Atendimento por Telefone: Os Mistérios do Mau Serviço

Liguei para o Net Virtua há alguns dias por causa de uma queda repentina no sinal do cable modem. Antes do Decreto 6.523 eu era obrigado a esperar vários minutos e ouvir música chata. Agora, o sistema desliga na cara, a ligação simplesmente “cai”.

Nosso tempo de atendimento é superior a x minutos, tu tu tu tu. Ué… então é assim: se não temos como atendê-lo num tempo decente, não vamos atendê-lo. É algo tão surreal quanto o Soup Nazi do sitcom Seinfeld que se recusa a vender sopa se você, consumidor, não seguir as regras dele.

A falta de educação de muitos atendentes é pujante. Por várias vezes fui bem atendido, mas a Visa deu uma fora quando, em plena Nova Iorque, a moça me manda num caixa eletrônico fazer o pagamento. Isso mesmo. O serviço de atendimento internacional da Visa e nada é a mesma coisa. Eu expliquei, mas o robô, com nome de drag queen, Samantha, só sabia dizer: o senhor pode efetuar o pagamento em uma agência do banco ou caixa eletrônico.

- Filhota, filhotinha!!! Eu estou em Nova Iorque. Qual parte de EU ESTOU FORA DO BRASIL você ainda não entendeu?
"Nesse caso, não posso lhe ajudar. Posso lhe ajudar com mais alguma coisa?”

Outro caso foi com um familiar. A Telerj/Telemar/Oi liga para oferecer um plano e quando indagados: “Então, para o que eu tenho hoje, qual seria a melhor opção?”

Resposta: “Você pode olhar isso na Internet, está tudo lá.”
- Mas vocês ligaram oferendo um plano novo.
- Mas se você quiser optar por outros tipos de pacotes de serviços, melhor olhar na internet.
- Então é melhor nem ligar pra cá, porque você não serviu de nada mesmo… [e o telefone desligado]

E sim, eles ligaram na hora do almoço.

Foram 3 exemplos recentes e mostra que temos um caminho longo para melhorar. Queria saber de vocês, leitores, como tem sido o seu relacionamento com o Serviço de Atendimento ao Cliente – SAC, depois do novo decreto-lei?

Fonte: Meio Bit

17 soluções sobre informática

01. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

02. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

03. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

04. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

05. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

06. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

07. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

08. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

09. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

Ubuntu salva "computalixos"

O natal está chegando e as grandes redes de lojas de eletroeletrônicos vão começar a vender os famosos caixotões pretos com configurações pífias e qualidade duvidosa por preços estranhos.

Passei por várias lojas e vi "computalixos" de vários tipos das marcas Positivo, Intelbrás e NeoPC com as seguintes configurações:

Processador Celeron 1.8Ghz ou Pentium D também de 1.8Ghz, 512 a 1GB de memória ram, HD de 160GB, placas-mãe desconhecidas, sem um CD de instalação sequer e com Windows Vista Starter Edition instalado. Ao ver estas pérolas pensei logo com meus botões: não vai demorar muito e vão começar a me ligar para acertar os computalixos que compraram e que não conseguem usar.

Não deu outra. Uma pessoa me liga dizendo que comprou um PC Positivo nas Casas Bahia e o danado simplesmente parou de funcionar. Cheguei na casa da pessoa e me deparo com um PC Celeron, 1GB de memória Ram e 160 GB de HD. Ele veio com Windows Vista pré-instalado e pasmem, nenhum CD de instalação sequer nem de driveres e nem de recuperação do sistema. O Windows Vista simplesmente parou de funcionar dias depois de o computalixo ligado, pois exigiu a ativação e como o usuário era leigo não entendeu o que era solicitado na tela preta e assustadora que abriu, chamou um amigo "entendido" em informática para auxiliá-lo, o "entendido" simplesmente pegou um DVD do Windows Vista Home Premium pirata e tacou no computalixo dele e detalhe, NÃO ATIVOU. Resultado: o problema voltou, aí ele resolveu me chamar para tentar auxiliá-lo.

Simplesmente fiquei de mãos atadas, pois sem os CDs de instalação e recuperação que deveriam acompanhar o produto, mas que o fabricante simplesmente não mandou, não tinha muito o que fazer. O cliente insistiu que queria Windows instalado, tentei instalar o Windows XP para ele. Porém após a instalação que levou um século devido a baixa configuração e qualidade do hardware, o Windows não reconheceu nada da placa-mãe. Eu tenho um DVD com quase 9GB de driveres de todos os tipos e nenhum serviu, nem a placa de rede o Windows reconheceu.

Aí eu peguei o CD do Ubuntu 9.10, coloquei no drive e testei. O Ubuntu reconheceu todo o hardware do computalixo automaticamente e ainda configurou a gatonet do cara sozinho. Ao ver que o computalixo dele estava funcionando e até navegando na internet o dono me perguntou:

"- Ué, tá funcionando? O que que você fez?"

Aí eu falei simplesmente tirei o Windows e coloquei o Linux. Aí ele falou:

"- Ahh, já ouvi falar desse Linux! Não sabia que era assim tão legalzinho!"

Quando instalei os codecs de áudio e vídeo, botei para tocar música, mostrei como assistir TV pela internet e jogar, o cara adorou. A filha e a esposa dele gostaram do OpenOffice.org e acharam até mais fácil de usar. Quando fui embora o computalixo já não era mais um computalixo e sim um computador e embora de qualidade duvidosa, estava funcionando bem e de maneira bem simples.

Fonte: http://www.vivaolinux.com.br/dica/Ubuntu-salva-computalixos?
Por Flavio Ferreira

O bom filho, a casa retorna...

Mais uma jornada na minha vida, agora com mais suporte e trabalho do tipo sofrimento perpétuo. Um pouco melhor, com mais responsabilidade, apurrinhações e o melhor de tudo SUPORTE! Acho que dessa vida eu nunca vou querer largar!

Velhos ditados, novos tempos...

Velhos ditados, novos tempos...

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. A arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
8. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
9. Hacker que ladra, não morde.
10. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
13. Quando um não quer, dois não teclam.
14. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
15. Quem clica seus males multiplica.
16. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
17. Quem não tem banda larga, caça com modem.
18. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
19. Quem semeia e-mails, colhe spams.
20. Quem tem dedo vai a Roma.com
21. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
22. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
23. Há dois tipos de pessoas na informática, Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
24. Aluno de informática não cola, faz backup.
25. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.

Agora falando sério...

Estudo publicado no jornal 'Psychiatry and Clinical Neurosciences' mostra que as pessoas que tendem a ficar acordadas até tarde, as chamadas 'corujas', têm uma visão de mundo mais sombria do que os que costumam pular da cama logo ao amanhecer. Pesquisadores brasileiros escolheram para observar o dormir/despertar das pessoas porque a depressão parece infligir maior sofrimento sobre o sono, segundo a autora do estudo, dra. Maria Paz Loyaza Hidalgo, da Universidade Federal do Rio Grande do Sul, em Porto Alegre.

Ela explica que os estudos mostraram que alguns pacientes deprimidos podem ser ajudados com a terapia da luz. Para isso, eles tentam determinar uma nova rotina noturna, alterada pela depressão, sentando em frente a uma luz bem brilhante por duas horas logo no início da manhã.

Para esse novo estudo foram selecionadas aleatoriamente 200 pessoas saudáveis, sem histórico de doença mental, e que foram indagadas sobre seus hábitos noturnos e sintomas de depressão. A pesquisa revelou que as pessoas que dormem tarde estavam três vezes mais propensas a experimentarem sintomas graves de depressão que as que acordavam logo cedo. Mais impressionante foi a comparação com as pessoas que iam para a cama em um horário intermediário. Comparado a eles, os 'corujas' apresentavam cinco vezes mais propensão aos sintomas.

" Mudanças sutis nos padrões de sono paracem fazer grande diferença "

Na média, as diferenças na hora de ir dormir não eram tão grandes. Os que dormiam mais tarde iam para a cama por volta da meia-noite, enquanto os que acordavam bem cedo iam para a cama por volta das 23h. O mesmo acontecia na hora de levantar. Os que dormiam mais tarde acordavam 40 minutos, em média, mais tarde do que os que acordavam mais cedo.

"O estudo mostra que mesmo mudanças sutis nos padrões de sono parecem fazer uma grande diferença em como as pessoas avaliam seu humor", disse o médico Ian A. Cook, professor-adjunto de psiquiatria da Universidade da California, Los Angeles, e diretor do Programa de Pesquisa da Depressão e Clínica da universidade. "É um material muito intrigante. Como qualquer bom estudo, levanta muito mais questões do que respostas".

Segundo Cook, o que ainda não se sabe é se a rotina norturna causa os sintomas de depressão ou se os sentimentos de tristeza e preocupação mantêm as pessoas acordadas até mais tarde. Além disso, o estudo sugere que há a possibilidade de melhorar o humor mudando sua rotina noturna. Para quem quiser experimentar, Cook sugere que compre um segundo despertador para que ele lembre que é hora de dormir.

Uma dica do Dr. Alan Manevitz, psquiatra do Hospital Presbiteriano de Nova York, é que se evite praticar atividades estimulantes próximo da hora de dormir. Em particular, ele sugere que se fuja de checar e-mails à noite. Além da ansiedade gerada pela possibilidade de ler mensagens preocupantes, a luz do monitor pode deixá-lo um pouco mais acordado.
TAREFA DIFÍCIL

Alguns especialistas acreditam que rotinas noturnas e a tendência a depressão podem não ser tão inconstantes. Cientistas encontraram genes que fazem com que algumas pessoas prefiram acordar cedo e outras, dormir tarde, segundo o dr.Eric Nofzinger, professor de psquiatria e diretor do programa de pesquisa de neuroimagem do sono da Escola de Medicina da Universidade de Pittsburg.

"Podemos perceber algumas diferenças naturais na conexão cerebral que mantém os 'corujas' mais ativos à noite e as torna mais propensas à depressão, diz Notzfinger.

Quantos Lols (putz) existem no Google?

Para responder esta questão, o Boing Boing, um dos maiores blogs do mundo, resolveu fazer uma pesquisa interessante com o termo "LOL", uma risada muito utilizada pelos usuários norte-americanos (e usuários pelo mundo).

Agora quem é o infeliz que perde tempo com uma pesquisa dessas? Ou ganha muito bem ou não tem mais o que fazer!

Confira abaixo os resultados encontrados:

LOL (também escrito lol ,Lol ou LoL) é um elemento comum no internetês, historicamente iniciado no Usenet mas atualmente disseminado em outros meios de comunicação mediados por computador tais como IRC, mensageiros Yahoo!, MSN e muito utilizado também dos jogos de MMORPG, geralmente utilizado para representar risos. Lol é um acrónimo para "lots of laughs" (que em português significa algo como "muitas risadas") ou, "laughing out loud" (algo como "rindo muito alto"). Fonte

Como os programadores matam os dragões em…

Java

Chega, encontra o dragão. Desenvolve um framework para aniquilamento de dragões em múltiplas camadas. Escreve vários artigos sobre o framework, mas não mata o dragão.

.NET

Chega, olha a idéia do Javanês e a copia, tenta matar o dragão, mas é comido pelo réptil.

ASP

Os componentes necessários para levantar a espada são proprietários e caros. Outros tantos componentes proprietários para achar a localização do dragão, e mais outros tantos a localização da princesa. Chama então seu amigo programador de PHP.

C

Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o dragão. Encontra a princesa, mas a ignora para ver os últimos checkins no cvs do kernel do linux.

C++

Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa que apenas ele consegue entender … Mata o dragão, mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks.

COBOL

Chega, olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora de volta ao seu mundinho.

Pascal

Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragão… Chegando lá descobre que o programa só aceita lagartixas como entrada.

VB

Monta uma arma de destruição de dragões a partir de vários componentes, parte pro pau pra cima do dragão e, na hora H, descobre que a espada só funciona durante noites chuvosas…

PL/SQL

Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos de complexidade ternária, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica.

PHP

Pesquisa bancos de scripts e acha as classes de construção de espada, manuseio da espada, localização da princesa e dragão. Remenda tudo e coloca umas firúlas próprias. Mata o dragão e casa com a princesa. Como tudo foi feito com gambiarras, o dragão um dia vai ressuscitar e comer os dois.

Ruby

Chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai enfrentar o dragão mostra um videozinho dele matando um dragão … O dragão come ele de tédio.

Smalltalk

Chega, analisa o dragão e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles são muito inferiores.

ASSEMBLY

Acha que está fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D, mata a princesa e transa com o dragão.

Shell

Cria uma arma poderosa para matar os dragões, mas na hora H, não se lembra como usá-la.

Shell (2)

O cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, stripa, pica em pedacinhos e empalha o bicho, mas na hora que ele roda, o script aumenta, engorda, enfurece e coloca álcool no fogo do dragão.

Fortran

Chega desenvolve uma solução com 45000 linhas de código, mata o dragão vai ao encontro da princesa … mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atrás do programador java que era elegante e ficou rico.

FOX PRO

Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bonitinho e funciona, mas por dentro está tudo remendado. Quando ele vai executar o aniquilador de dragões lembra que esqueceu de indexar os DBF’s.

CLIPPER

Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de rodar recebe um “Bound Error: Array Access” e o dragão come ele com farinha.

ANALISTA DE PROCESSOS

Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser bom pra ele e que não será doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforço e o tamanho do estrago que isso vai causar, consegue o aval do papa, do Buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os dentes, quando na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.

ANALISTA DE QUALIDADE

Enquanto todo mundo se mata para fazer o sistema de matar dragões, o Q.A. só espera os sistemas chegarem para teste no qual ele acha varios bugs e enquanto os programadores arrumam os erros e o dragão espera ele come a princesa.

Primeiro de Abril

O maldito Call-Center, mais uma

Um amigo meu foi comprar um modem de uma operadora de celular, só que não conseguia instalar por nada, para quem sobrou? Mais um telefonema de suporte para a minha residência.

Bem, tirando as minhas reclamações foi a casa dele, afinal ele se antecipou e comprou uma garrafa de Mineirinho para eu beber.

Bem, percebi que o Call Center deve ter um pré requisito de incomplacência ou de pessoas que não entendem porcaria nenhuma de internet, muito menos de modem!

Fiz todos os testes que poderiam ser efetuados, instalei o software, baixei outro, testei novamente e vi que realmente o modem estava funcionando, mas não conectava, cheguei a perguntar se o desgraçado tinha pago a conta, mas pagou sim.

Infelizmente tive que ligar para o call center, aonde terei a oportunidade de ter pessoas que sabem MUITO MENOS do que eu, do outro lado da linha, além de ter que esperar uns 10 minutos na "fila" de espera. Finalmente atendido tive que dar os dados da conta como perguntado até a hora de ter que cadastrar o email, não é que escuto a atendente perguntando baixinho para o colega ao lado aonde fica o @ no teclado??? Como ninguém é de ferro desliguei o telefone na cara, porque depois dessas só mandando um desses para um lugar bem longe do Brasil.

Saímos de casa, fomos ao shopping na loja da operadora e eles informaram que não haviam ativado a conta... bem mais fácil né?

O maldito Call-Center

Mais uma daqueles que tentam ligar para a empresa de suporte para pedir uma solução.

Estava fazendo a instalação de um programa de Internet bank para um cliente em Windows NT4. A instalação não dava certo de forma nenhuma, então liguei para o suporte do banco. Me foi perguntado (padrão) qual era a versão do Windows. Falei que era NT4. De imediato o atendente me perguntou "é NT de notebook?". Agradeci a atenção e desliguei na mesma hora. Liguei para um amigo e ele sanou a dúvida.

Resolvi assistir o último capítulo de "A Favorita"

Nossa porque eu fiz uma atrocidade dessa com minha vida. Pra que perder meu tempo, pra que acreditar que a novela teria um desfecho miraculoso aonde existiria uma reviravolta na vida dos personagens.

Primeiro o fotógrafo Zé Bob toma um tiro e dois meses depois ainda esta com o curativo. Pra infelicidade dele e não sei porque cargas d'água aparece o quarto dele cheio de caixas com roupas da Donatela (Claudia Raia), dizendo que são suas roupas que trouxe para guardar naquele mini apartamento, já que ela se diz ser uma "perua". Logo depois ele ganha um cachorro de presente e o entregador fica esquecido na porta durante a cena da entrega. Beleza, agora eles foram para a cama e na hora "H" o cachorro late querendo atenção, só que quando a camera filma ele ta mais pra dormindo do que querendo atenção.

Cassiano percebeu que não quer ser mais corno e termina com a namoradinha, que fica toda feliz quando descobre que sua amiga ou melhor amiga, uma figurante, não esta namorado o carinha com nome de cometa. Sendo assim se casa com a ex do Netinho.

Cataria após fazer o melhor sexo da vida dela percebe que o negócio é colar o velcro.

A Lara da uma caroçada na mãe.

O pai da dupla sertaneja diz-se ser o bonzinho, até o site da globo afirma isso, mas pelo que percebi ele quem fez a flora ficar desse jeito, então acho que final feliz para ele seria o impossível. Nem mesmo um complexo de culpa recaiu sobre ele, o que mostra que ele estava mais preocupado com a filha predileta.

Rosana/Diva, depois de ser presa por tráfico de drogas, formação de quadrilha, fugitiva da cadeia, talvez até de assassinato, saiu rapidinho da cadeia. Volta para a cidadezinha para reviver o antigo triângulo amoroso.

Jackson Antunes, no papel de marido da Catarina (esqueci o nome do personagem dele), também deu um show de apresentação e teve o final que merecia.

Mario Gomes... bem esse parece o Cigano Igor, sempre com a mesma atuação, a mesma maneira de falar, a mesma coisa.

E finalmente a pobre da Flora, que tomou um tiro da filha e ao contrário do Zé Bob, se recuperou rápido o suficiente para nem ter sequelas. Uma mulher que fora deixada de lado durante toda a infância, maltratada e visivelmente precisando de psicólogos, volta para a prisão, um lugar aonde ela mandava e agora mesmo se recuperando do tiro que tomou, estava apanhando,agora lavando toalhas e com desvio de personalidade.

Acho que o resto é o que a Catarina disse sobre as novelas... a mesma merda de sempre. Bom mesmo foi ver que a Patrícia Pilar arrebentou e que o personagem dela foi deturpado de uma tal maneira que no inicío planejou tudo direito e no final (como era a vilã) só fez besteira e destruiu tudo!

Google Chrome vs Microsoft Windows